"என்னால் அவரைச் சுற்றி மூச்சுவிட முடியாது போல் உணர்ந்தேன்"
ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமணங்கள் என்பது ஒருவரையொருவர் குறிப்பாக அறியாத இரண்டு நபர்களுக்கிடையேயான சம்மதத் திருமணத்தைக் குறிக்கிறது.
பெரும்பாலான ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமண நிகழ்வுகளில், மணமகன் மற்றும் மணமகன் இருவருக்கும் முறைசாரா CV வகை செய்யப்படுகிறது. இந்த ஆவணம் எடை, உயரம், கல்வி, குடும்ப பின்னணி போன்ற விவரங்களை இணைக்கிறது.
குடும்பத்தினர் ஆர்வமாக இருந்தால், அவர்கள் சந்தித்து விரிவான விவாதம் நடத்துவார்கள்.
பெரும்பாலும், திருமணத்திற்கு முன்பு மணமகன் மற்றும் மணமகளுக்கு இடையே எந்த தொடர்பும் இருக்காது. தீர்மானங்கள் பெற்றோர்களால் எடுக்கப்படுகின்றன மற்றும் அவர்களின் குழந்தைகளால் மதிக்கப்பட வேண்டும்.
பிள்ளைகள் கீழ்ப்படிதலுடன் இருக்க வேண்டும் என்று அடிக்கடி சொல்லப்படுகிறது, அது 'பெற்றோர்கள் அவர்களை நன்கு அறிவார்கள்'. எனவே, அவர்கள் சிறந்த 'முடிவெடுப்பவர்களாக' இருப்பார்கள்.
சில சமயங்களில், பெற்றோர்கள் தாங்கள் திருமணத்தைப் புரிந்துகொண்டு, தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எது சிறந்தது என்பதை அறிய அதிக வாழ்க்கை அனுபவத்தைப் பெற்றிருப்பதாகவும் வலியுறுத்துகின்றனர்.
பல நேரங்களில், இது சரியாக வேலை செய்ய முடியும். மற்ற நேரங்களில், பயணம் அவ்வளவு சீராக இருக்காது.
நவீன யுகத்தில், நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களின் வடிவம் நிறைய குடும்பங்களில் மாறிவிட்டது.
பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை அறிமுகப்படுத்துகிறார்கள், மேலும் அவர்கள் ஒருவரையொருவர் தெரிந்துகொள்ளவும், அவர்கள் பொருத்தமானவர்களா என்பதைப் பார்க்கவும் அவர்களுக்கு நேரம் கொடுக்கப்படுகிறது.
இரண்டு சந்தர்ப்பங்களிலும், பெரும்பாலான பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை திருமணத்திற்கு முன் காதலிக்க வேண்டிய அவசியமில்லை.
பின்னோக்கிப் பார்த்தால், தெற்காசிய சமூகத்தில் இது ஒரு தடையாக வருகிறது, ஏனெனில் குழந்தைகள் தாங்கள் விரும்பாத ஒருவரை திருமணம் செய்து கொள்ள நிர்பந்திக்கப்படுகிறார்கள்.
இந்த உணர்வுகள் உருவாகும் அதே வேளையில், நீங்கள் சந்திக்காத ஒருவருடன் ஒத்துப்போவதற்கான முழு செயல்முறையும் கவலையளிக்கிறது.
காதல் திருமணங்கள் சமமாக களங்கப்படுத்தப்படுகின்றன, ஏனெனில் அவை நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களிலிருந்து விலகிச் செல்கின்றன, சில குடும்பங்கள் வாழ்க்கைத் துணையுடன் முடிவடைவதற்கான ஒரே 'சரியான' வழியாகக் கருதுகின்றன.
பழைய தலைமுறையினர் இந்த வகையான உறவுகளை மிகவும் மேற்கத்தியதாகவும் கலாச்சார ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ள முடியாததாகவும் பார்க்கிறார்கள்.
எனவே, இந்த சூழ்நிலையில் திருமணம் செய்பவர்கள் சில சமயங்களில் குடும்பத்தினரால் புறக்கணிக்கப்பட்டு நியாயந்தீர்க்கப்படுகிறார்கள்.
இதன் விளைவாக பலர் தங்கள் அனுபவங்களைப் பற்றி பேசுவதில்லை, நல்லது அல்லது கெட்டது.
பெரும்பாலும், காதல் அல்லது நெருக்கமின்மையை அனுபவிக்கும் தேசி மக்கள் அமைதியாக இருக்க வேண்டும் என்றும் சோகத்துடன் தங்கள் திருமணத்தை வாழ வேண்டும் என்றும் கூறப்படுகிறது.
ஆனால், இந்த வகையான திருமணங்களில் இருப்பவர்கள் இதை எப்படி உணருகிறார்கள்? அவர்களால் பேச முடியுமா அல்லது அவர்களின் உறவுகள் செயல்பட முடியுமா? DESIblitz ஆராய்கிறது.
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள்: இது நியாயமா?
DESIblitz திருமணங்களை நிச்சயித்த சிலரிடம் அவர்களின் கருத்துக்களையும் உணர்ச்சிகளையும் புரிந்து கொள்ள பேசினார்.
சோனியா வாஹித்*, திருமணமான 37 வருட பங்குகள்:
"என் வாழ்நாள் முழுவதும் நான் நினைவில் வைத்திருக்கும் எல்லாவற்றிற்காகவும் திருமணம் செய்துகொண்டேன்.
“எனது திருமணம் முழுமையாக ஏற்பாடு செய்யப்பட்டது. திருமணத்திற்கு முன்பு நான் அவரை ஒருமுறை கூட சந்தித்ததில்லை. என் பெற்றோருக்கு அவருடைய உறவினர் ஒருவரைத் தெரியும், அப்போதுதான் அவர்கள் என் ரிஷ்டாவுக்கு வந்தார்கள்.
“எனது குடும்பத்தில் உள்ள அனைவரும் திருமணங்களை நிச்சயித்துள்ளனர், அதனால் நான் வித்தியாசமாக எதையும் நினைக்கத் துணியவில்லை. மரியாதையான குடும்பத்தைச் சேர்ந்த எல்லா நல்ல பெண்களும் செய்வது போல நான் ஆம் என்றேன்.
சோனியாவைப் பொறுத்தவரை, நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம், அவரது பெற்றோர் மற்றும் அவர்களின் இலட்சியங்களுக்கு எதிரான பழிவாங்கலாக இருக்கும் என்று எதிர்பார்க்கப்பட்டது. அவள் தொடர்ந்து சொல்கிறாள்:
"நான் அவரை நேசிக்கவில்லை, ஆனால் நான் அவரை விரும்புகிறேன். ஏன் என்று தெரியவில்லை. அவர் அன்பானவர், மரியாதைக்குரியவர். அவர் ஒரு நல்ல மனிதர்.
"உங்களுக்கு தேவையானது மரியாதை மற்றும் புரிதல் மட்டுமே. அவ்வளவுதான். என் குழந்தைகளின் தந்தையாக நான் அவரை நேசிக்கிறேன் என்று நினைக்கிறேன். நான் அவரை ஒரு நண்பராக நேசிக்கிறேன். ஆனால் இஷ்க் இல்லை. நான் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறேன்.
மகிழ்ச்சியான திருமண வாழ்க்கைக்கு காதல் அவசியமில்லை என்று சோனியா நம்புகிறார். சில நேரங்களில், மரியாதை மட்டுமே உங்களுக்குத் தேவை.
திருமணமாகி 10 வருடங்கள் ஆன முஸ்தபா அலி* ஒரு மாறுபட்ட அனுபவத்தைப் பகிர்ந்துள்ளார்:
"நாங்கள் குடும்பத்துடன் இரண்டு முறை பேசினோம், சந்தித்தோம். நாங்கள் தனியாக சந்தித்ததில்லை, ஏனென்றால் அது எங்கள் கலாச்சார எதிர்பார்ப்பு ஆனால் அது ஒரு வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்தவில்லை.
"சுமார் ஒரு வருடத்திற்குப் பிறகு, நாங்கள் ஒரு தேதியை அமைத்தோம், மீதமுள்ளவை வரலாறு. என் பெற்றோர் நிச்சயமாக எனக்கு சரியான நபரைத் தேர்ந்தெடுத்தார்கள். அவள் என் ஆத்ம தோழி. அவள் இருக்க வேண்டும்.
“நிச்சயித்த திருமணங்களில் இது வித்தியாசமானது, ஏனென்றால் நீங்கள் அந்த நபரை அறியாமல் இருந்து திருமணத்திற்குப் பிறகு அவரைப் பற்றி அனைத்தையும் அறிந்து கொள்வீர்கள்.
"நான் அவளை மணந்தேன், ஏனென்றால் அவள் என்னைப் பார்க்கக்கூடிய ஒருவர் என்று எனக்குத் தெரியும். என் எண்ணங்களை திடப்படுத்த அந்த ஒரு வருடம் அவசியமானது.
“என்னோட காதல் கல்யாணத்துக்குப் பிறகுதான் வந்தது. நான் அவளை உடனடியாக காதலிக்கவில்லை.
"எனக்கு அவள் மீது பெரிய மரியாதை இருந்தது, அந்த மரியாதை எப்போது காதலாக மாறியது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ஆனால் நான் செய்கிறேன். முன்னெப்போதையும் விட இப்போது தெளிவாகத் தெரிகிறது.
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் பலனளிக்காது என்ற அச்சத்தினால் இன்றைய காலத்தில் பலர் காதல் திருமணத்தையே விரும்புகின்றனர்.
இருப்பினும், பெற்றோர்கள் சரியாக இருக்க முடியும் என்பதற்கு முஸ்தபாவின் நிலைமை ஒரு சிறந்த உதாரணம்.
முஸ்தபா தனது நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணத்தில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார். திருமணத்திற்குப் பிறகு காதல் வரும்' என்ற பொன்மொழி நிச்சயமாக அவருக்கு வேலை செய்தது.
இருப்பினும், முஸ்தபாவின் தொனியில் நிச்சயமற்ற தன்மை உள்ளது, அவர் தனது மனைவியை நேசிக்காவிட்டால் என்ன செய்வார் என்று கேள்வி எழுப்பப்பட்டது:
“பெற்றோர் சொன்னது சரிதான்; காதல் திருமணத்திற்கு பிறகு வரும். அது இல்லையென்றால், நான் என்ன செய்வேன் என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. நான் சிக்கியிருப்பேன் என்று நினைக்கிறேன், ஆனால் அது விவாகரத்துக்கு வழிவகுக்கும் என்று நான் நினைக்கவில்லை.
மேலும், ஃபோசியா இஸ்லாம், விவாகரத்து மற்றும் மறுமணம் செய்தவர் கூறுகிறார்:
“இரண்டு முறை திருமணம் செய்து கொண்டதால், காதல் செய்கிறது அல்லது உடைக்கிறது என்பதை இதயத் துடிப்பில் என்னால் சொல்ல முடியும். எனது முதல் திருமணம் முறிவதற்குக் காரணம் காதல் இல்லாததுதான்.
"அவரைச் சுற்றி என்னால் சுவாசிக்க முடியவில்லை என்று உணர்ந்தேன். அவர் உடல் ரீதியாக துஷ்பிரயோகம் செய்யவில்லை, ஆனால் அவர் கையாள்கிறார். எப்பொழுதும் இதை இஸ்ஸத் மற்றும் இஸ்ஸத் என்று, நான் அதை நோயுற்றேன்.
"என்னை அவருடன் இணைத்ததற்காக என் பெற்றோரிடம் நான் வெறுப்படைந்தேன். பையனை சரியாக ஆராயாதது அவர்களின் தவறு என்று நான் எப்போதும் நினைத்தேன்.
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள் பலனளிக்காதபோது, சில சமயங்களில் குழந்தைகளின் மனக்கசப்பு அதிகமாக இருக்கும். பெற்றோரின் தவறினால் தங்கள் வாழ்க்கை அழிந்துவிட்டதாக உணர்கிறார்கள்:
“எங்கள் திருமணத்திற்கு இரண்டு வருடங்கள் கழித்து நான் அவரை காதலிக்கவில்லை என்ற உண்மையை என் அம்மாவிடம் கொண்டு வந்தேன். அவள் சொன்னது இன்னும் என் காதில் ஒலிக்கிறது.
"அவளுக்கு உண்மையில் 'அதெல்லாம் திருமண பீட்டா' என்று சொல்லும் தைரியம் இருந்தது."
தெற்காசிய சமூகத்தில் காதல் இல்லா திருமணத்தை இயல்பாக்குவது நச்சுத்தன்மை வாய்ந்தது. திருமணத்திலிருந்து அன்பையும் மரியாதையையும் எதிர்பார்க்கும் ஆண்களும் பெண்களும் பெரும்பாலும் வில்லனாக்கப்பட்டு மௌனமாக்கப்படுகிறார்கள்.
அனைவருக்கும் அன்பு முக்கியம் இல்லை என்றாலும், ஃபோசியா விளக்குவது போல் அன்பை மதிக்கும் நபர்கள் ஏன் கீழே தள்ளப்பட வேண்டும் என்பதற்கு எந்த காரணமும் இல்லை:
“அவளுக்கு என் முதுகு இல்லை. எனக்கு சொந்தமாக இருக்க வேண்டியிருந்தது.
“இப்போது காதல் திருமணத்தில் இருப்பது எனக்குக் கற்றுக் கொடுத்தது, நான் இரண்டு வருடங்கள் கூட காத்திருந்திருக்கக் கூடாது.
“நண்பர் ஒருவரின் நண்பர் மூலம் என் கணவரை சந்தித்தேன். என் பெற்றோரின் அறிவுரையை புறக்கணித்ததே நான் எடுத்த சிறந்த முடிவு.”
கூடுதலாக, Tayba Uddin*, திருமணமான 10 வருட பங்குகள்:
“எங்களுடையது வழக்கமான ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமணம்.
“எங்கள் திருமணத்திற்குப் பிறகு பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு அவர் வேறு பின்னணியைச் சேர்ந்த ஒரு பெண்ணைக் காதலிக்கிறார் என்பதையும், அவரது பெற்றோர் ஒப்புக் கொள்ளவில்லை என்பதையும் நான் கண்டுபிடித்தேன்.
"அவர் ஒருபோதும் 'ஐ லவ் யூ' என்று சொல்லவில்லை. எப்போதும். படுக்கையறையில் கூட.
"நான் ஒருபோதும் சொல்லவில்லை, ஆனால் நான் அவரை நேசிக்கவில்லை அல்லது நான் இப்போது அவரை நேசிக்கவில்லை என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு பெண்ணாக உங்கள் காதலை வெளிப்படுத்துவது கடினம்.
"எனது பெற்றோர்கள் ஒருவரையொருவர் காதலிப்பதாக ஒருபோதும் கூறவில்லை, ஆனால் அவர்கள் செய்தார்கள் என்று நான் கருதினேன். மூன்று வருடங்களாக என் கணவர் என்னை நேசிப்பதாக நான் நம்பினேன். அந்த அளவுக்கு அறியாமை நீடித்தது.
"அவர் இரவு மற்றும் வாரங்களுக்குப் போகும் போது பேரின்பம் முடிந்தது. அல்லது அவர் 'வேலை அழைப்புகளை' செய்ய தோட்டத்திற்கு பதுங்கிச் செல்வார்.
உணர்ச்சி அல்லது பாலியல் தேவைகள் தங்கள் வாழ்க்கைத் துணைகளால் பூர்த்தி செய்யப்படாத சில திருமணங்களில் திருமண விவகாரங்கள் அடிக்கடி நிகழ்கின்றன.
தைபாவின் கணவனுக்கு, அவன் காதலித்த பெண்ணை அவனது பெற்றோர் ஏற்காததால், அவன் தன் மனைவியிடம் தன் உணர்வுகளை மூடிக்கொண்டான். மாறாக, காணாமல் போன காதல் துரோகமாக மொழிபெயர்க்கப்பட்டுள்ளது:
"நான் அதை என் பெற்றோரிடம் கொண்டு வந்ததில்லை, நான் வெட்கப்பட்டேன், அவர்கள் புரிந்து கொள்ள மாட்டார்கள்.
"நான் அவனுடைய விவகாரத்தைப் பற்றி அவனிடம் கேட்டேன், அப்போதுதான் அவனுடைய பெற்றோர் அவளை ஒருபோதும் ஏற்றுக்கொள்ளவில்லை என்று அவன் என்னிடம் சொன்னான். ஆனால் அவன் அவளை காதலிப்பதை அவனால் தடுக்க முடியவில்லை. அவர் என்னிடம் வருந்தினார், ஆனால் அவருக்கு அவள் தேவை.
முரண்பாடாக, ஏமாற்றுபவரை விட அவமானத்தின் சுமையை சுமப்பது ஏமாற்றமடைவது வாழ்க்கைத் துணைதான்.
தெற்காசிய சமூகத்தில் விவகாரங்கள் பெரும்பாலும் பேசப்படுவதில்லை மற்றும் புறக்கணிக்கப்படுகின்றன. அவை எப்போதும் மூடியின் கீழ் வைக்கப்படுகின்றன.
தைபாவின் கணவனுக்கு காதல் அவசியமான ஒன்று அதனால் அவனால் தன் மனைவிக்கு முழுமையாக அர்ப்பணிக்க முடியாது. இது ஒழுங்கமைக்கப்பட்ட அல்லது கண்டிப்பான குடும்பங்களுக்குள் மற்றொரு களங்கத்தைக் காட்டுகிறது.
ஏமாற்றப்படுபவர்கள் கூட, தங்கள் துணையை விட்டுப் பேசாமல் அல்லது விட்டுவிடாமல் உறவில் இருப்பார்கள் என்று எதிர்பார்க்கப்படுகிறது.
மேலும், திருமணமாகி ஒரு வருடம் ஆன மஜீத் ராயிடம் நாங்கள் பேசினோம்:
“எனக்கு முற்றிலும் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம். அது சுவாரஸ்யமானது, ஏனென்றால் என் பெற்றோர் காதல் திருமணம் செய்துகொண்டார்கள், அதனால் நானும் அதே பாதையில் செல்வேன் என்று எல்லோரும் கருதினர்.
"நான் யாரையும் கண்டுபிடிக்கவில்லை, அதனால் என் பெற்றோர்கள் சுற்றிக் கேட்டார்கள், எப்படியோ, அவர்கள் என் மனைவியைக் கண்டுபிடித்தார்கள்.
“எனக்கு நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் நடந்ததற்காக நான் வருத்தப்படவில்லை. நாங்கள் ஒன்றாக மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோம். நான் அவளை நேசிக்கிறேன்.
"எங்கள் திருமணத்திற்குப் பிறகு விரைவில் காதல் வந்ததாக நான் நினைக்கிறேன், ஒருவேளை எங்கள் எல்லா திருமண விழாக்களிலும் கூட, எனக்குத் தெரியாது."
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள் ஒரு வகையில் காதல் சூதாட்டம். சில ஜோடிகள் காதலில் விழுந்து மிகவும் மகிழ்ச்சியான மற்றும் வெற்றிகரமான திருமணத்தை நடத்துகிறார்கள்.
சிலருக்கு அதிர்ச்சிகரமான அனுபவங்கள் இருக்கும், இது பெற்றோரிடம் வெறுப்பை உருவாக்குகிறது. மற்றவர்கள் ஒருபோதும் தங்கள் மனைவியை நேசிப்பதில்லை, ஆனால் மரியாதை திருமணத்தை நிலைநிறுத்துகிறது.
காதல் திருமணங்கள் இன்னும் கோபமா?
காதல் திருமணம் என்பது ஒரு ஜோடி தங்கள் விருப்பப்படி திருமணம் செய்து கொள்ள முடிவு செய்வதாகும். பாரம்பரியமாக நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் போலல்லாமல், திருமணத்திற்கு முன்பே இருவரும் காதலிக்கிறார்கள்.
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணத்திற்கு மாறாக, காதல் திருமணம் என்பது குடும்பத்தின் ஒப்புதலைச் சுற்றி வருவதில்லை. திருமணம் செய்து கொள்ளும் முடிவு தம்பதியரிடம் மட்டுமே உள்ளது.
இல், ஒரு ஆய்வு இந்தியாவில் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் vs காதல் திருமணம் என்ற தலைப்பில் செய்யப்பட்டது. 69.2% ஜெனரல் இசட் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணத்தை விட காதல் திருமணத்தை விரும்புவதாக வெளிப்படுத்தினர்.
62.3% பேர் காதல் திருமணத்தை ஆதரிக்கும் மில்லினியல்கள் இந்த நம்பிக்கையில் வெகு தொலைவில் இல்லை.
இது திருமண எதிர்பார்ப்புகளில் வளர்ந்து வரும் மாற்றங்களை எடுத்துக்காட்டுகிறது.
பாரம்பரியமாக, ஒரு ஆணும் பெண்ணும் திருமணம் செய்து குழந்தைகளைப் பெறுவார்கள். அதுவே இயற்கையான ஒழுங்காகக் கருதப்பட்டது, காதல் இல்லையா.
இருப்பினும், காலப்போக்கில், திருமணத்தைப் பற்றிய புரிதல் கடுமையாக மாறுகிறது.
திருமணம் என்பது பண்பாட்டு மற்றும் பெற்றோரின் எதிர்பார்ப்புகளை திருப்திப்படுத்துவதும், இனப்பெருக்கம் செய்வதும் அல்ல. காதலித்து திருமணம் செய்துகொள்ளும் இருவரைப் பற்றியது.
DESIblitz சில தெற்காசியர்களிடம் காதல் திருமணங்களைச் செய்து கொண்டதன் மூலம் அவர்களின் கருத்துக்களைப் புரிந்துகொள்ளவும், அது இன்னும் கோபமாக இருந்தால் அவர்களுடன் பேசினார். ஃபர்ஹான் மாலிக், திருமணமாகி இரண்டு ஆண்டுகள் ஆகிறது:
“காதல் என்பது திருமணத்தின் அடித்தளம்.
"நீங்கள் நிச்சயமாக உங்கள் முழு வாழ்க்கையையும் சமரசம் செய்து கொள்ளலாம் மற்றும் அதன் பொருட்டு திருமணம் செய்து கொள்ளலாம், ஆனால் அது இல்லை.
"எனது பெற்றோர் அன்பற்ற திருமணத்தை மேற்கொண்டுள்ளனர், அந்த அன்பின் பற்றாக்குறை என்னை அதிர்ச்சிக்குள்ளாக்கியது."
“அவர்கள் என் மனைவியைத் தேர்ந்தெடுப்பார்கள் என்பதால், நான் டேட்டிங் செய்யவோ மக்களைப் பார்க்கவோ கூடாது என்ற எண்ணத்தை அவர்கள் எப்போதும் பொறிக்கிறார்கள். நான் அதை f**k என்று சொன்னேன்.
தேசி பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளின் வாழ்க்கைத் துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பார்கள் என்று அடிக்கடி வலியுறுத்துகிறார்கள். இயல்பிலேயே இதில் தவறேதும் இல்லை. நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள் பெரும்பாலும் மகிழ்ச்சியைத் தரும்.
இருப்பினும், பெற்றோர்கள் ஒரு ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமணத்தின் சிறந்த பிரதிநிதியாக இல்லாதபோது, அது பெரும்பாலும் தங்கள் குழந்தைகளை கிளர்ச்சி செய்யத் தூண்டுகிறது.
ஃபர்ஹான் தனது பெற்றோரின் விருப்பத்தை தெளிவாக நம்பவில்லை. காதல் இல்லா திருமணங்களை மன உளைச்சலாகப் பார்க்கிறார்.
பெற்றோரின் திருமணத்தில் அவருக்கு ஏற்பட்ட சொந்த அனுபவம், நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களுக்கு எதிராக அவருக்கு ஒரு களங்கத்தை ஏற்படுத்தியது:
"நான் அவளைத் தேர்ந்தெடுத்தேன். நான் செய்ததில் மிக்க மகிழ்ச்சி. என்னை விட வேறு யாருக்கும் என்னைத் தெரியாது. என் விருப்பு வெறுப்புகள். அவளைத் தேர்ந்தெடுப்பது நான் செய்த மிகச் சிறந்த விஷயம்.
"எனது பெற்றோர்கள் அவர்கள் இருந்திருக்க வேண்டிய முன்மாதிரிகள் அல்ல என்பதைப் புரிந்துகொள்ள இது என்னை கட்டாயப்படுத்தியது. நான் காதலித்தபோது, விஷயங்கள் இறுதியாக புரிந்து கொள்ளப்பட்டன. திடீரென்று, புள்ளிகள் கூடுவதை என்னால் பார்க்க முடிந்தது.
"திருமணத்தில் காதல் 100% முக்கியமானது."
மேலும், நேஹா அஹுஜா*, திருமணமாகி நான்கு ஆண்டுகள் ஆகிறது:
“நண்பர்களின் நண்பர்கள் மூலம் நாங்கள் சந்தித்தோம். நாங்கள் விரைவில் காதலித்தோம், ஆனால் எனக்கு மிகவும் கண்டிப்பான பெற்றோர் இருந்தனர். நான் எல்லைகளை கடக்கிறேன் என்று எனக்குத் தெரியும் டேட்டிங் ஒருவன். பிரச்சினை அவர் அல்ல. அவர் ஒரு பெரிய பையன்.
“எனது பெற்றோரின் பின்தங்கிய மனநிலைதான் பிரச்சனை. நான் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களைக் கொண்ட குடும்பத்திலிருந்து வந்தவன், அதனால் நான் இறுதியாகச் செய்தியை வெளியிட்டபோது, அவர்கள் என்னைத் தேர்ந்தெடுக்கச் செய்தார்கள்.
"அவர்கள் விரும்பும் ஒருவரை நான் திருமணம் செய்து கொள்ளலாம், அவர்களை அவமானப்படுத்தக்கூடாது அல்லது நான் அவர்களின் வீட்டை விட்டு வெளியேறலாம் என்று சொன்னார்கள்."
எமோஷனல் பிளாக்மெயில் என்பது சில பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை தங்கள் விதிகளை கடைபிடிக்க கட்டாயப்படுத்த பயன்படுத்தும் ஒரு தந்திரமாகும். அதை எதிர்க்கும் வலிமை சிலருக்கு இல்லை. நேஹா தொடர்கிறார்:
"தேர்வு தெளிவாக இருந்தது. நான் எந்த தவறும் செய்யவில்லை. காதலிப்பது குற்றமல்ல. நான் வீட்டிற்கு வரவில்லை என்பதையும், நான் அவரைத் தேர்ந்தெடுத்தேன் என்பதையும் அவர்கள் உணர்ந்தார்கள்.
"அவர்கள் சுற்றி வர வேண்டியிருந்தது. தங்கள் மகள் போய்விட்டாள் என்பதை எப்படி மக்களுக்கு விளக்க முடியும்?
“என்ன நடந்தது என்று யாருக்கும் தெரியுமுன், அவர்கள் எங்களுக்கு திருமணம் செய்து வைத்தார்கள். அரை மனதுடன் இருந்தது. அவர்கள் என்மீது அக்கறை காட்டுவதை விட அவர்களின் இஸ்ஸத்தின் மீது அக்கறை கொண்டதால் அனுமதித்தார்கள். அதுதான் சோகமான விஷயம்.”
இஸ்ஸாத் என்றால் நற்பெயர் என்பது பெரும்பாலான தேசி பெற்றோரை அடிக்கடி தூண்டுகிறது. நேஹாவின் தொனியில் நிறைய ஏமாற்றம் இருப்பது தெளிவாகத் தெரிகிறது:
"மற்ற அனைவருக்கும், நாங்கள் ஒரு நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் செய்துகொண்டோம், ஆனால் அது நிச்சயமாக இல்லை என்பது எங்களுக்குத் தெரியும்."
தெற்காசிய சமூகத்தின் சில பகுதிகளில், இந்த வகையான காதல் திருமணங்கள் இன்னும் வெறுக்கப்படுகின்றன.
பாரம்பரியத்தை உடைப்பது கடினம். நேஹா தனது குடும்பத்தின் எதிர்பார்ப்புகளை எளிதில் கடைப்பிடித்து மற்றவர்களுக்காக தனது மகிழ்ச்சியை தியாகம் செய்திருக்கலாம். அவள் வேண்டாம் என்று தேர்வு செய்தாள்.
தெற்காசிய கலாச்சாரம் காதல் திருமணத்தில் இருந்தாலும் மகிழ்ச்சியாக இருப்பதன் முக்கியத்துவத்தை எடுத்துரைக்க வேண்டும். ஃபரா அக்டர்*, திருமணமாகி ஆறு ஆண்டுகள் ஆகிறது:
"திருமணத்தில் காதல் மிகவும் முக்கியமானது என்று நான் நினைக்கிறேன். இது கடினமான காலங்களில் ஒரு ஜோடியை ஒன்றாக இணைக்கிறது. ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக அது உங்களை ஒருவரையொருவர் பிணைக்க வைக்கும் மரியாதை.
“காதல் நிலையானது அல்ல. நீங்கள் திருமணமாகி பல வருடங்கள் ஆனபோது, உங்கள் திருமணத்திற்கு முன்பு உங்கள் மனைவியைப் பற்றி நீங்கள் விரும்பிய விஷயங்கள் உங்களைத் தொந்தரவு செய்யத் தொடங்கும். காதல் குறையத் தொடங்குகிறது.
"இது மறைந்துவிடாது, ஆனால் அது மாறுகிறது. இது ஒரு மோசமான விஷயம் என்று என்னால் சொல்ல முடியாது.
“உங்கள் பொறுமை சோதிக்கப்பட்டது. நீங்கள் சண்டையிட்டு கோபப்படுகிறீர்கள். ஆனால் நாளின் முடிவில், நீங்கள் ஒருவரையொருவர் மதிக்கும் வரை, நீங்கள் நிர்ணயித்த எல்லை ஒருபோதும் கடக்காது.
"நான் விரும்பும் ஒருவரை மற்றும் என்னை நேசிக்கும் ஒருவரை மணந்ததில் நான் மகிழ்ச்சியடைகிறேன். ஆனால் அன்பை விட மரியாதை முக்கியமானது என்பதை நான் இப்போது அறிவேன்.
திருமணத்தைப் பற்றிய ஃபராவின் முன்னோக்கு, நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களைச் செய்த பலருக்கு மிகவும் ஒத்திருக்கிறது. அன்பை விட உங்கள் மனைவிக்கு மரியாதை முக்கியம் என்ற எண்ணம் மீண்டும் மீண்டும் தோன்றும்.
ஒருவேளை, இது ஒரு திருமணத்தில் காதல் முக்கியமானது என்றாலும், அது உணரப்படாவிட்டால் அது நிச்சயமாக ஒரு ஒப்பந்தம் அல்ல என்பதை இது காட்டுகிறது.
அதேசமயம், விவாகரத்து பெற்ற ஃபஹத் சுஜா* கூறுகிறார்:
“அவளை கல்யாணம் பண்ணிக்க வேண்டாம்னு ஆயிரம் தடவை சொல்லிட்டேன். ஆனால் நான் எப்படியும் செய்தேன். நான் நிறைய கற்றுக்கொண்டதால் அவளை திருமணம் செய்துகொண்டதற்காக நான் வருத்தப்படுகிறேன் என்று சொல்லமாட்டேன்.
“எங்கள் திருமணம் நடக்கவில்லை என்பதற்காக நான் இப்போது காதல் திருமணத்திற்கு எதிரானவன் என்று அர்த்தமல்ல. ஆனால் அது நிச்சயமாக நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்களுக்கு என் கண்களைத் திறந்தது.
“முன்பே நான் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் வேண்டாம் என்று சொல்லியிருப்பேன். எனது அனுபவம் என்னை அதற்கு மேலும் திறந்து வைத்துள்ளது.
நவீன யுகத்தில், நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள் மீதான களங்கம் அதிகரித்து வருகிறது.
ஃபஹத் சொல்வது போல் பெற்றோர்கள் தங்களுக்கு சரியான முடிவை எடுக்க மாட்டார்கள் என்ற அச்சம் ஆயிரக்கணக்கான மற்றும் குறிப்பாக ஜெனரல் இசட் சமூகத்தில் உள்ளது:
“என்னுடைய விவாகரத்துக்குக் காரணம் அன்பின்மை அல்ல, புரிதலும் மரியாதையும் இல்லாததுதான். திருமணத்திற்கு முன்பு நாம் கட்டியெழுப்ப நினைத்த அஸ்திவாரங்கள் வழியில் சிதறின.
காதல் திருமணம் வெற்றிகரமான திருமணத்திற்கு உத்தரவாதம் அளிக்காது. ஒவ்வொரு திருமணமும் தனித்துவமானது, ஃபஹத் சொல்வது போல் ஒவ்வொருவரின் சகிப்புத்தன்மையும் வித்தியாசமானது:
"நாங்கள் ஒருவருக்கொருவர் கோபப்பட ஆரம்பித்தோம். பல சண்டைகள் நடந்தன மற்றும் விஷயங்கள் அசிங்கமாகிவிட்டன. அப்போதுதான் எங்கள் இருவருக்கும் அது முடிந்துவிட்டது என்று தெரிந்தது.
"எனக்கு குறைந்தபட்சம், காதல் உருவாக்கவோ உடைக்கவோ இல்லை. ஆனால் புரிதல் செய்கிறது."
ஃபஹத்தை பொறுத்தவரை, அவர் முன்பு நம்பியது போல் இப்போது காதல் முக்கியமில்லை. அவரது முதல் திருமணத்திலிருந்தே, காதல் சில சமயங்களில் இலட்சியப்படுத்தப்படலாம் என்பதை அவர் உணர்ந்தார், ஆனால் உண்மையில் முக்கியமானது ஒரு ஜோடி இடையேயான புரிதல்.
நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணங்கள் நவீன தலைமுறையினரிடையே தடைசெய்யப்பட்டதாகக் காணப்பட்டாலும், அவை இன்னும் சில குடும்பங்களுக்கு அவசியமான பாதையாக இருக்கின்றன.
அதேபோல், காதல் திருமணங்கள் கலகத்தை அடையாளப்படுத்தும் ஒன்றாக இந்தக் குடும்பங்களால் களங்கப்படுத்தப்படுகிறது.
நாம் பேசிய நபர்களிடமிருந்து, திருமணத்தில் காதல் அவசியமா என்பது முற்றிலும் தனிநபர்களைப் பொறுத்தது என்று கூறலாம்.
சிலருக்கு, இது நிச்சயமாக ஒரு டீல் பிரேக்கர். மற்றவர்களுக்கு, மரியாதை மற்றும் புரிதல் மிகவும் முக்கியம்.
காதல் மற்றும் நிச்சயிக்கப்பட்ட திருமணம் ஆகிய இரண்டுக்கும் அதன் சொந்த வெற்றி தோல்விகள் உண்டு.
ஏற்றுதல் ...