ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

எல்லா திருமணங்களும் தேசி தம்பதிகளுக்கு கூட மகிழ்ச்சியுடன் முடிவதில்லை. ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையையும் வாழ்வாதாரத்தையும் எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதை DESIblitz ஆராய்கிறது.

ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

"நீங்கள் எப்போதும் இந்த வகையான ரிஷ்டாக்களைப் பெற மாட்டீர்கள். விரைவில் யாரும் இருக்க மாட்டார்கள். "

இது ஒரு சனிக்கிழமை மாலை, ஒரு ரிஷ்டா தங்கள் வீட்டை விட்டு வெளியேறிய பிறகு, ஒரு தெற்காசிய தாய் தனது திருமணமாகாத மகள் அனிலாவுடன் பேசுகிறார்:

“நான் அவரை விரும்பினேன், உங்கள் தந்தையும் அப்படித்தான். அவர் உயரமாக இருக்கிறார். அவருக்கு பட்டம் மற்றும் நல்ல வேலை உள்ளது. அவரது தாயார் மிகவும் நல்லவர், அது விரைவில் நடக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் விரும்புகிறார்கள்.

"நீங்கள் எப்போதும் இந்த வகையான ரிஷ்டாக்களைப் பெற மாட்டீர்கள். விரைவில் யாரும் இருக்க மாட்டார்கள். "

பின்னர், அனிலா தனது நண்பர்களுடன் இரவு உணவு மற்றும் பானங்கள் குறித்து கூறுகிறார்: “நான் கடந்த 6 ஆண்டுகளாக ரிஷ்டாக்களை ஏமாற்றி வருகிறேன். இப்போது என்ன செய்வது என்று எனக்குத் தெரியவில்லை. ”

ஒரு தொழில் மனப்பான்மை கொண்ட சுயாதீனமான பெண், அனிலா ஒரு மோசமான ரிஷ்டாவிற்கு வற்புறுத்தப்படுவதற்கான உண்மையான வாய்ப்பை எதிர்கொள்கிறார், மேலும் அவர் விரும்பாத ஒருவரை திருமணம் செய்து கொள்கிறார். இருப்பினும், அவளுடைய சில நண்பர்கள் மட்டுமே அனுதாபம் கொண்டவர்கள்:

புதிதாக திருமணமான 24 வயதான நதியா கூறுகிறார்: “உங்கள் பெற்றோர் உங்களுக்கு சிறந்ததை மட்டுமே விரும்புகிறார்கள். அவர்களின் தீர்ப்பை நீங்கள் நம்ப வேண்டும். அவர்கள் யாரையும் தேர்வு செய்ய மாட்டார்கள். உங்களுக்கு ஒருபோதும் தெரியாது, ஒருவேளை அவர் ஒருவராக இருக்கலாம்! ”

ஜஸ்பிரீத் ஒப்புக்கொள்கிறார்: "ஆமாம், வாருங்கள், நீங்கள் ஒரு நாளைக்கு ஒருவரிடம் ஆம் என்று சொல்ல வேண்டியிருக்கும் - உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதையும் நீங்கள் தனியாக செலவிட முடியாது."

ஆனால் விவாகரத்து பெற்ற பெண் சாரா இதை ஏற்கவில்லை: “நீங்கள் விரும்பாத எதையும் செய்ய வேண்டாம். மக்களைச் சந்திப்பது நல்லது, ஆனால் நாள் முடிவில், அது உங்களுடையது. எல்லோரையும் மகிழ்ச்சியாக வைத்திருக்க நீங்கள் ஆம் என்று சொல்ல வேண்டும் என்று நினைக்க வேண்டாம். ”

உரையாடல் இறந்துவிட்டதால், அனிலா யாரும் புத்திசாலி அல்ல. பெற்றோரை சந்தோஷமாக வைத்திருக்க, அந்நியராகவும், எதுவும் தெரியாத ஒருவரிடமும் அவள் ஆம் என்று சொல்ல வேண்டுமா? ஒருவேளை அவளுடைய அம்மா சொல்வது சரிதான் - ஒருவேளை இது போன்ற இன்னொரு ரிஷ்டாவை அவள் மீண்டும் பெறமாட்டாள்?

அனைத்து இளம், வெற்றிகரமான பிரிட்டிஷ் ஆசிய ஆண்களும் பெண்களும் தங்கள் வாழ்நாளில் இதேபோன்ற இக்கட்டான நிலையை எதிர்கொள்வார்கள்; திருமணம் செய்ய வேண்டிய கடமை.

தெற்காசியர்களிடையே விவாகரத்து விகிதங்கள் அதிகரித்து வருவதால், மோசமான நிலைக்குத் திரும்பக்கூடிய ஒரு திருமணத்திற்குள் தள்ளப்படுவோமோ என்ற பயம் பல பிரிட்டிஷ் ஆசியர்களுக்கு ஒரு பெரிய கவலையாக உள்ளது. ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையையும் வாழ்வாதாரத்தையும் எவ்வாறு பாதிக்கும் என்பதை DESIblitz பார்க்கிறது.

திருமணமானதன் அவசியம்

ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

தெற்காசிய சமூகத்தில் மோசமான ரிஷ்டாக்கள் ஆரம்பத்தில் ஒருவர் கருதுவதை விட மிகவும் பொதுவானவை. இதற்கு ஒரு காரணம் தேசி கலாச்சாரத்தில் திருமணத்தின் அவசியம் மற்றும் 'திருமணம்'.

பல இளம் ஆசியர்கள் முடிவில்லாத குடும்ப திருமணங்களில் கலந்துகொண்டு வளர்ந்திருக்கிறார்கள். மூத்த உறவினர்கள் மற்றும் உடன்பிறப்புகள் ஒரு 'தகுதிவாய்ந்த' வயதை எட்டியுள்ளதால் அவர்கள் ஓரங்கட்டப்பட்டிருக்கிறார்கள், மேலும், சாய் கோப்பைகள் தொடர்பாக அந்நியர்களுடன் பல உரையாடல்களுக்குப் பிறகு, ஒரு பெரிய திருமணத்தில் கவனத்தை மையமாகக் கொண்டு, பின்னர் அவர்களின் வாழ்க்கை வியத்தகு முறையில் மாறுகிறது.

ஆசிய மரபுகள் நீண்ட காலமாக இந்திய மற்றும் பாகிஸ்தான் பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு பொருத்தமான திருமண கூட்டாளர்களைக் கண்டுபிடிப்பதில் முன்னணியில் உள்ளனர் என்று ஆணையிட்டன.

தேவன்ஷி விளக்குவது போல்: “இந்தியாவில், பெற்றோர்கள் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதையும் தங்கள் குழந்தைகளுக்காக அர்ப்பணிக்கிறார்கள். அவர்கள் அவர்களுக்காக சம்பாதிப்பதை உறுதிசெய்கிறார்கள், அவர்களுக்காக செலவு செய்கிறார்கள், அவர்கள் படிப்பதை உறுதிசெய்து, அவர்கள் விரும்பும் நபரை திருமணம் செய்து கொள்வதை உறுதி செய்கிறார்கள். ”

பல தெற்காசிய பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை திருமணம் செய்துகொள்வதைப் பார்ப்பது அவர்களின் மிக முக்கியமான கடமையாக கருதுகின்றனர். தங்கள் மகன்களை, குறிப்பாக மகள்களை அவர்கள் சென்றவுடன் கவனித்துக் கொள்ள யாரும் இல்லை என்ற பயம் இதன் ஒரு பகுதியாகும். சிலர் தங்கள் குடும்பப் பெயர் பேரக்குழந்தைகளுடன் தொடர்ந்து காண விரும்புகிறார்கள்.

ஆனால் மற்றொரு காரணம் என்னவென்றால், சமூகத்தின் பார்வையில் தங்கள் மரியாதையையும் கண்ணியத்தையும் நிலைநிறுத்துவதற்காக தங்கள் குழந்தைகளை திருமணம் செய்து கொள்வதற்கு கலாச்சார ரீதியாக அவர்கள் பொறுப்பேற்கிறார்கள்:

"தங்கள் குழந்தைகள் எடுத்த தேர்வு குறித்து மக்கள் தங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் கேலி செய்வதை அவர்கள் விரும்பவில்லை. இந்தியாவில், எல்லாம் மற்றவர்கள் என்ன சொல்வார்கள் என்பது பற்றியது. நீங்கள் இறக்கும் வரை உங்கள் சமூக அந்தஸ்தைப் பேணுவது இதுதான் ”என்று தேவன்ஷி கூறுகிறார்.

ஏராளமான ஆசியர்கள் பெரும் திருமணங்களின் ஆடம்பரத்தையும் கவர்ச்சியையும் அனுபவித்திருக்கிறார்கள், ஆனால் இந்த சந்தர்ப்பங்கள் உங்கள் குழந்தைகள் அனைவரையும் திருமணம் செய்து கொண்டதன் பெருமையை வெளிப்படுத்துகின்றன. அடிப்படையில், இது சமூகத்தின் வெற்றியின் இறுதி அறிகுறியாகும்.

ஆனால் சில நேரங்களில் இது ஒரு விலையில் வருகிறது. சில பெற்றோர்கள் இந்த கலாச்சார கடமை உணர்வால் மிகவும் கண்மூடித்தனமாக மாறக்கூடும், இது பொருத்தமான திருமண துணையை கண்டுபிடிக்கும் போது அவர்களின் தீர்ப்பைத் தடுக்கலாம். சிலர் தங்களுக்கு சமமான செல்வத்தையும், சாதியையும், அந்தஸ்தையும் தேடுவார்கள்.

மரியாதைக்குரிய குடும்பத்திலிருந்து வந்த ஒரு மருமகன் அல்லது மருமகளை அவர்கள் விரும்புவர், நன்கு படித்தவர், பாதுகாப்பானவர், தொழில்முறை வாழ்க்கை, நல்ல மரபணுக்கள், பட்டியல் நீண்டு கொண்டே செல்கிறது.

கலாச்சார ரீதியாக ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய துணையை கண்டுபிடிப்பதற்கான அவர்களின் கவலையில், அவர்கள் குழந்தையின் வாழ்வாதாரத்திற்கு உண்மையில் எது சிறந்தது என்பதை அவர்கள் இழக்க நேரிடும். குறிப்பாக அவர்களின் குழந்தை 'ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய திருமண வயதை' விட வயதாகிவிட்டால், அதாவது பெண்களுக்கு 25 மற்றும் ஆண்களுக்கு 30.

திருமணத்திற்கு சரியான வயது

ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

பல பெற்றோர்கள், தங்கள் சொந்த கலாச்சாரக் கருத்துக்களைப் பொறுத்து, சுயமாக நிர்ணயிக்கப்பட்ட காலத்திற்குள் தங்கள் மகன் அல்லது மகளைத் திருமணம் செய்யத் தேவையான எந்தவொரு வழியையும் பயன்படுத்துவார்கள். ஒரு தீவிரத்தில் கட்டாய திருமணம்.

ஆசிய சமூகத்தின் சில மரபுவழி உறுப்பினர்களிடையே இந்த திருமணங்கள் இன்னும் நடைமுறையில் இருந்தாலும், அவர்கள் அதிர்ஷ்டவசமாக இங்கிலாந்தில் உள்ள ஆசியர்களில் ஒரு சிறிய சதவீதத்தை மட்டுமே உருவாக்குகிறார்கள், அவை ஆண்டுக்கு ஆண்டு திருமணம் செய்து கொள்கின்றன.

ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமணத்தின் பாரம்பரியம் மிகவும் பொதுவானது. கடந்த தசாப்தத்தில் அல்லது இது காதல் திருமணங்களின் அதிகரிப்புக்கு வழிவகுத்தது, ஆனால் பல தெற்காசிய குடும்பங்களுக்கு, தகுதியான மகன்களையும் மகள்களையும் வருங்கால வழக்குரைஞர்களுக்கு அறிமுகப்படுத்தும் வழக்கம் இன்னும் பிரபலமாக உள்ளது.

பல தெற்காசிய பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு திருமணம் செய்ய இது சரியான நேரம் என்று முடிவு செய்தபோது இந்த முறை விரும்பப்படுகிறது. பல பெற்றோர்கள் தங்கள் மகன்களுக்கும் மகள்களுக்கும் சிறந்ததைத் தேர்ந்தெடுக்கும் அளவுக்கு அனுபவமுள்ளவர்களாகவும் பகுத்தறிவுள்ளவர்களாகவும் மட்டுமே இருக்கிறார்கள் என்று நம்புகிறார்கள். இந்திய வம்சாவளி அஜய் கூறுகிறார்:

"பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளுக்கு எது சிறந்தது என்பதை தீர்மானிப்பதில் அதிக திறமையானவர்கள் என்று நினைக்கிறார்கள், ஆனால் இதற்கு தர்க்கரீதியான, சரியான காரணங்கள் எதுவும் இல்லை."

27 வயதான மார்க்கெட்டிங் மேலாளர் ஃபஹத் கூறுகிறார்:

“நான் திருமணம் செய்து கொள்ள பின்னர் வரை காத்திருந்தேன் என்று விரும்புகிறேன். ஒரு மனைவியைத் தேர்ந்தெடுத்து திருமணம் செய்து கொள்ள நிறைய அழுத்தம் இருந்தது, நான் தவறான தேர்வு செய்தேன். என் பெற்றோர் என்னை அதில் பேச விடக்கூடாது. "

தெற்காசியா முழுவதும் குழந்தை திருமணங்கள் மேற்கத்திய ஊடகங்களில் அதிகம் பதிவாகின்றன என்பது இரகசியமல்ல. ஒரு குழந்தையை வயதாகும்போது, ​​ரிஷ்டாக்கள் பற்றாக்குறையாக இருக்கும்போது திருமணம் செய்துகொள்வதைப் பற்றிய கவலையைத் தவிர்க்க பெற்றோர்கள் முயற்சி செய்கிறார்கள்.

ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

20 களின் பிற்பகுதியிலோ அல்லது 30 களின் முற்பகுதியிலோ தங்களைக் கண்டுபிடிக்கும் ஆசியர்களுக்கு, பெற்றோரின் தூண்டுதலின் பேரில் ஒரு வாழ்க்கைத் துணையைத் தேர்ந்தெடுப்பதில் ஏற்படும் அச om கரியம் எதிர்கொள்ள மிகவும் கடினமான உண்மை.

சிலர் தங்கள் குடும்பத்தில் மூத்தவர்களாக இருப்பதால், இளைய உடன்பிறப்புகளுடன் கவனமாக இருக்க வேண்டும், அல்லது அவர்கள் திருமணமாகாத ஒரே உடன்பிறப்பாக கூட இருக்கலாம். திருமணம் என்பது ஒரு தனிப்பட்ட விஷயம் அல்ல, ஆசிய கலாச்சாரத்தில், இது உண்மையில் நேர்மாறானது - ஒரு ரிஷ்டா மறுப்பு எவ்வாறு குடும்ப நல்வாழ்வை உலுக்கும் என்பதை இளைஞர்கள் மற்றும் பெண்கள் நன்கு அறிவார்கள்.

35 வயதான ரஹீல் கூறுகிறார்: “நான் திருமணம் செய்துகொண்டபோது எனக்கு 21 வயது. என் உடன்பிறப்புகள் என்னை விட மிகவும் வயதானவர்கள், அவர்களுக்கு சொந்தமான குழந்தைகள் உள்ளனர். என் மருமகள் மற்றும் மருமகன்களுக்காக நான் திருமணம் செய்து கொள்ள வேண்டும் என்று என்னிடம் கூறப்பட்டது - அதனால் அவர்களின் மாமா ஏன் திருமணமாகவில்லை என்று ரிஷ்டாக்களால் கேள்வி கேட்கப்பட மாட்டார்கள். ”

மகள்கள் இதே மாதிரியான அழுத்தத்தை எதிர்கொள்வார்கள், ஆனால் இரண்டு மடங்கு. சூரஜ் கூறுகிறார்: “மகள் இளமையில் முதன்மையாக இருக்கும்போது திருமணம் செய்து கொள்ளாவிட்டால், அவள் என்றென்றும் திருமணமாகாமல் இருக்க வாய்ப்புள்ளது. இந்த பயம் அவர்களை கொஞ்சம் பொறுமையிழக்கச் செய்கிறது, மேலும் அவர்கள் அவளை சம்மதிக்க வைக்க முயற்சிக்கிறார்கள். ”

மோசமான திருமணத்தின் அழுத்தங்கள்

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தையை ஒருவரை திருமணம் செய்து கொள்ள ஊக்குவிப்பதைப் போன்ற தீவிரமான அளவிற்கு செல்ல வேண்டுமா? மோசமான திருமணத்திற்கு செல்வதன் விளைவுகள் என்ன?

ஹர்பிரீத் கூறுகிறார்: “ஆரம்பகால திருமணங்களில் இறங்கி விவாகரத்து மற்றும் இதய துடிப்புடன் முடிவடைந்தவர்களை நான் அறிவேன். ஆரம்பகால திருமணத்திற்குப் பிறகும் திருமணத்தைத் தொடரும் நபர்களையும் நான் அறிவேன். ”

34 வயதான கிரண் தனது கதையை பகிர்ந்து கொள்கிறார்: “எனக்கு 23 வயதாக இருந்தபோது, ​​நான் உணர்ச்சிவசப்பட்டு அச்சுறுத்தப்பட்டேன். நான் அழுத்தத்திற்கு ஆளானேன், ஒரு பணக்கார அழகான பையனுடன் நிச்சயதார்த்தம் செய்தேன். என் நிச்சயதார்த்தம் முறிந்தது, அதன் பிறகு என் பெற்றோர் என்னை [மற்றொரு] திருமணத்தில் ஈடுபடுத்த முடிவு செய்தனர். திருமணத்திற்கு ஒரு மாதத்திற்கும் மேலாக வேலை செய்ய முடியவில்லை.

ஒரு மோசமான ரிஷ்டா உங்கள் வாழ்க்கையை எவ்வாறு பாதிக்கும்

"இப்போது 10 வருடங்கள் ஆகிவிட்டன, என் பெற்றோர் என்னை தங்கள் வாழ்க்கையை வாழும்படி கட்டாயப்படுத்தியதால் நான் 'இரண்டு முறை விவாகரத்து பெற்றவர்கள்' என்று அழைக்கப்படுவதை நான் விரும்பவில்லை."

25 வயதான ஹசீப் இவ்வாறு கூறுகிறார்: “எனது பெற்றோர் எனது மூத்த சகோதரரை வீட்டிற்கு [பாகிஸ்தானில்] இருந்து ஒரு பெண்ணுடன் திருமணம் செய்து கொள்ளும்படி சமாதானப்படுத்தினர். அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் பொதுவானதாக எதுவும் இல்லை - அவர்கள் பேசுவதில்லை. அவர் வெளியேற விரும்பினார்.

"ஆனால் என் அம்மா அவரிடம் ஒரு குழந்தையைப் பெறச் சொன்னார், அது நன்றாக இருக்கும். அவர்கள் செய்தார்கள், இப்போது அவர்கள் பேசுவதற்கு தங்கள் மகன் இருக்கிறார், ஆனால் அவர்கள் இருவரும் எவ்வளவு மகிழ்ச்சியற்றவர்கள் என்பதை நீங்கள் காணலாம். ”

பெற்றோர்கள் தங்கள் குழந்தைகளை அவர்கள் வசதியற்ற திருமணங்களுக்குத் தூண்டுவது நியாயமா? ஜாஸ் கூறுகிறார்: “எந்தவொரு நபரையும் சமாளிக்க நான் வருந்துகிறேன்.

"தங்கள் குழந்தைகளை உணர்ச்சிபூர்வமாக பிளாக் மெயில் செய்த பெற்றோர்களை நான் அறிந்திருக்கிறேன். இதுபோன்ற ஏராளமான திருமணங்கள் நீண்ட காலத்திற்கு வேலை செய்யும் போது, ​​ஒரு பயங்கரமான விதியை சந்திக்காதவை. ”

"ஏற்பாடு செய்யப்பட்ட திருமணங்கள், ஒட்டுமொத்தமாக, வெறுக்கத்தக்க கருத்து அல்ல. எனக்குத் தெரிந்த மற்றும் நண்பர்களாக இருக்கும் ஒவ்வொரு இந்தியரின் கிட்டத்தட்ட எல்லா பெற்றோர்களும் என்னுடையது உட்பட திருமணங்களை ஏற்பாடு செய்திருக்கிறார்கள். கிட்டத்தட்ட அனைவரும் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள், குறிப்பாக என்னுடையது. ஒருவருக்கொருவர் என் பெற்றோரின் பார்வையில் நான் காணும் வணக்கம், மரியாதை மற்றும் கவலை, ஒவ்வொரு ஜோடிக்கும் நான் நம்புகிறேன்.

“ஆனால் ஒருவரை அந்நியரை திருமணம் செய்யும்படி கட்டாயப்படுத்துவது, அவள் விரும்பாதபோது, ​​அது கொடூரமானது. இந்த பெற்றோருக்கு மோசமான நோக்கங்கள் இருப்பதாக நான் கூறமாட்டேன், ஆனால் ஆம், அவர்கள் மரபுவழி மற்றும் சமூகம் மற்றும் உலகத்தைப் பற்றிய பார்வையில் மிகவும் மட்டுப்படுத்தப்பட்டவர்கள். ”

மோசமான ரிஷ்டாக்கள் ஆசிய சமுதாயத்தில் வளர்ந்து வரும் போக்கு. தங்கள் சொந்த செலவில் பெற்றோரின் மகிழ்ச்சியிலிருந்து திருமணம் செய்து கொள்ள நிர்பந்திக்கப்படுபவர்களாக இருக்கும் ஆசியர்கள் தங்கள் வாழ்க்கையை கடுமையாக மாற்றுவதைக் காணலாம், மேலும் பலர் மனரீதியாகவும் மன ரீதியாகவும் பாதிக்கப்படலாம்.

பல புதிய தலைமுறை ஆசியர்களும் திருமணத்தின் அவசியத்தை முழுமையாக கேள்விக்குள்ளாக்கத் தொடங்கியுள்ளனர். சிலர் தங்கள் சொந்த பாதுகாப்பில் இன்னும் நிர்ணயிக்கப்படுகிறார்கள், அது தொழில் முன்னேற்றமாக இருந்தாலும், அல்லது ஒற்றை வாழ்க்கையின் சலுகைகளை அனுபவிப்பதற்கான விருப்பமாக இருந்தாலும் சரி.

இந்த நபர்களைப் பொறுத்தவரை, அவர்கள் படித்தபின்னர், சுதந்திரமாகவும் சுதந்திரமாகவும் வாழ வளர்த்தார்கள், இப்போது ஒரு திருமணத்திற்குள் மீண்டும் கூண்டு வைக்கப்படுவார்கள் என்று எதிர்பார்க்கலாம், அது உண்மையில் செயல்படாது. எந்தவொரு திருமணத்தையும் விட மகிழ்ச்சியற்ற திருமணம் ஏன் சிறந்தது?

ஆனால் ஆசியர்களின் பழைய தலைமுறையினருக்கு, தேசி கலாச்சாரத்தின் அடித்தளமாக திருமணம் உள்ளது. இந்த கலாச்சார தேவை எப்போதாவது குறைந்து விடுமா?

ஆயிஷா ஒரு ஆங்கில இலக்கிய பட்டதாரி, ஒரு தீவிர தலையங்க எழுத்தாளர். வாசிப்பு, நாடகம் மற்றும் கலை தொடர்பான எதையும் அவள் வணங்குகிறாள். அவர் ஒரு படைப்பு ஆன்மா மற்றும் எப்போதும் தன்னை மீண்டும் கண்டுபிடித்து வருகிறார். அவரது குறிக்கோள்: “வாழ்க்கை மிகவும் குறுகியது, எனவே முதலில் இனிப்பு சாப்பிடுங்கள்!”


என்ன புதிய

மேலும்
  • DESIblitz.com ஆசிய மீடியா விருது 2013, 2015 & 2017 வென்றவர்
  • "மேற்கோள்"

  • கணிப்பீடுகள்

    3 டி யில் படங்களை பார்க்க விரும்புகிறீர்களா?

    ஏற்றுதல் ... ஏற்றுதல் ...