நச்சுத்தன்மை வாய்ந்த புதிய டேட்டிங் போக்கான 'ஃப்ளட்லைட்டிங்' என்றால் என்ன?

ஒவ்வொரு வாரமும் புதிய டேட்டிங் போக்குகள் வெளிப்படுகின்றன, மேலும் டிக்டோக்கில் பரபரப்பாகப் பேசப்படும் சமீபத்திய சொல் ஃப்ளட்லைட்டிங் ஆகும்.

ஆனால் இந்தப் போக்குக்கு விளையாட்டு மைதானம் அல்லது மேடையை ஒளிரச் செய்யும் ஒளிக்கற்றைகளுடன் எந்த தொடர்பும் இல்லை.

ஒரு உறவின் ஆரம்பத்திலேயே ஆழ்ந்த தனிப்பட்ட தகவல்களை அதிகமாகப் பகிர்ந்து கொள்வதற்கான தூண்டுதலே ஃப்ளட்லைட்டிங் ஆகும்.

மைண்ட்ஃபுல் கவுன்சிலிங்கின் LPC, எம்மா கோபில், இந்த வளர்ந்து வரும் பழக்கத்தால் அதிகமான வாடிக்கையாளர்கள் போராடுவதைப் பார்க்கிறேன் என்று கூறுகிறார்.

"இந்தக் கருத்து எதிரொலிக்கிறது, ஏனென்றால் பலர் - குறிப்பாக தீர்க்கப்படாத அதிர்ச்சியால் பாதிக்கப்பட்டவர்கள் - ஆழமான தொடர்பைத் தேடி அலைகிறார்கள், ஆனால் அதை எவ்வாறு பாதுகாப்பாக உருவாக்குவது என்று தெரியவில்லை," என்று அவர் கூறுகிறார்.

ஃப்ளட்லைட்டிங் என்றால் என்ன?

"நம்பிக்கை மற்றும் நெருக்கம் நிலைநாட்டப்படுவதற்கு முன்பே, ஒரு உறவின் ஆரம்பத்திலேயே ஒருவர் தங்களைப் பற்றிய மிகவும் தனிப்பட்ட, பெரும்பாலும் உணர்ச்சிபூர்வமான விவரங்களைப் பகிர்ந்து கொள்வது" என்று கோபில் ஃப்ளட்லைட்டிங்கை வரையறுக்கிறார்.

ஹெட்ஸ்பேஸின் LMFT மற்றும் தெரபி நெட்வொர்க் மேலாளரான சாரா ஹோட்ஜஸ் ஒப்புக்கொள்கிறார்.

இந்தப் போக்கை ஆன்லைன் கலாச்சாரத்தில் ஏற்படும் மாற்றங்களுடன் அவர் இணைக்கிறார்:

“டேட்டிங்கில் யாராவது உண்மையிலேயே இணைய விரும்பும் இடத்தில் இது நடப்பதை நான் பார்த்திருக்கிறேன், அதனால் அவர்கள் உடனடியாக ஆழ்ந்த தனிப்பட்ட ஒன்றைப் பகிர்ந்து கொள்கிறார்கள், அது நெருக்கத்தை உருவாக்கும் என்ற நம்பிக்கையுடன்.

"துரதிர்ஷ்டவசமாக, சில சந்தர்ப்பங்களில் பிணைப்புக்கு பதிலாக, அது மற்ற நபரை எதிர்பாராத விதமாகப் பிடித்து, இணைப்புக்கு பதிலாக அழுத்தத்தை உருவாக்கும்."

சமூக ஊடகங்கள், குறிப்பாக டிக்டாக், அதிகப்படியான பகிர்வை இயல்பாக்கியுள்ளது, ஆனால் அது நிஜ வாழ்க்கை டேட்டிங்கிற்கு நன்றாக மொழிபெயர்க்கவில்லை.

"இதன் தாக்கத்தை அதிகமான மக்கள் கவனிக்கத் தொடங்கியுள்ளனர் என்று நான் நினைக்கிறேன்" என்று ஹோட்ஜஸ் மேலும் கூறுகிறார்.

கோபில் கூறுகிறார்: “இந்தப் பகிர்வு நெருக்கத்திற்கான ஒரு குறுக்குவழியாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது பெரும்பாலும் கேட்பவரை மூழ்கடித்து, இணைப்பை தீவிரமாக ஆனால் நிலையற்றதாக உணர வைக்கிறது.

"காலப்போக்கில் வெளிப்படும் மற்றும் பரஸ்பரம் சார்ந்ததாக இருக்கும் வேண்டுமென்றே ஏற்படும் பாதிப்புக்கு மாறாக, ஃப்ளட்லைட்டிங் ஒருதலைப்பட்சமாக இருக்கும், சில சமயங்களில் மற்ற நபரைத் தள்ளிவிடும்."

அது ஏன் நடக்கிறது?

ஃப்ளட்லைட்டிங் பொதுவாக தீங்கிழைக்கும் செயல் அல்ல. உண்மையில், இது பெரும்பாலும் நல்ல நோக்கங்களிலிருந்தும், நெருக்கத்திற்கான ஏக்கத்திலிருந்தும் உருவாகிறது.

ஆனால் இது பெரும்பாலும் பதட்டமான இணைப்பு பாணிகளில் வேரூன்றியுள்ளது என்று ஹாட்ஜஸ் கூறுகிறார்.

அவள் விளக்குகிறாள்: “சிலர் அதைச் செய்கிறார்கள் என்பதை உணரவே மாட்டார்கள்.

"சில நேரங்களில் இது ஒரு புதிய துணையின் உணர்ச்சிபூர்வமான கிடைக்கும் தன்மையை சோதிக்கும் ஒரு வழியாகும் [எடுத்துக்காட்டாக] ஒருவர் முதல் அல்லது இரண்டாவது தேதியில் குழந்தைப் பருவ அதிர்ச்சி அல்லது ஆழ்ந்த பாதுகாப்பின்மைகளைப் பற்றிப் பேசுவதன் மூலம், உறுதியளிப்புக்காக நம்பிக்கையுடன்."

பாதிப்பு சக்திவாய்ந்ததாக இருந்தாலும், நேரம் முக்கியமானது.

ஹாட்ஜஸ் கூறுகிறார்: “ஆம், பாதிப்பு மிகப்பெரியது.

"ஆனால், ஒரு பாதுகாப்பான உணர்ச்சி அடித்தளம் அமைந்தவுடன், இருவரும் மிகவும் இயல்பான வேகத்தில் மனம் திறந்து பேசும்போது உறவுகள் செழித்து வளரும்."

உணர்ச்சி அபாயங்கள்

மிக விரைவாக அதிகமாகப் பகிர்வது நெருக்கம் போன்ற மாயையைத் தரக்கூடும், ஆனால் அது உணர்ச்சிப்பூர்வமான பாதுகாப்பை உத்தரவாதம் செய்யாது.

"நம்பிக்கை இயல்பாகவே வளர அனுமதிப்பதற்குப் பதிலாக, அது ஒரு உறவின் அடித்தளம் உருவாகுவதற்கு முன்பே அதன் மிக தீவிரமான பகுதிக்குத் தாவுவது போன்றது" என்று ஹோட்ஜஸ் கூறுகிறார்.

நோக்கம் இணைப்பாக இருந்தாலும் கூட, விளைவு அழுத்தமாக இருக்கலாம்.

கேட்பவருக்கு, அது உணர்ச்சி ரீதியாகப் பதுங்கியிருப்பது போலவும், தயாராக இருப்பதற்கு முன்பு பச்சாதாபத்துடனும், பாதிப்புடனும் பதிலளிக்க எதிர்பார்க்கப்படுவது போலவும் உணரலாம்.

வெள்ளவெப்ப ஒளியை எவ்வாறு தவிர்ப்பது?

எந்தவொரு பொதுவான டேட்டிங் தவறையும் போலவே, ஃப்ளட்லைட்டிங்கையும் கற்றுக்கொள்ளாமல் இருக்கலாம். முதல் படி? உந்துவிசையை உணர்ந்து இடைநிறுத்துங்கள்.

கோபில் ஒரு எளிய கேள்வியை பரிந்துரைக்கிறார்:

"தொடர்பை உருவாக்க நான் இதைப் பகிர்கிறேன், அல்லது உறுதியைத் தேடுகிறேனா?"

சிகிச்சை, குறிப்பாக EMDR அல்லது IFS போன்ற அதிர்ச்சி சார்ந்த அணுகுமுறைகள், மக்கள் உணர்ச்சிப் பாதுகாப்பை வளர்க்க உதவும் என்று அவர் கூறுகிறார். அந்த வகையில், பாதிப்பு பகிரப்படுகிறது, இறக்கி வைக்கப்படவில்லை.

இணைப்பு என்பது ஒரு மெதுவான கட்டமைப்பாகக் கருதுமாறு ஹோட்ஜஸ் வாடிக்கையாளர்களுக்கு நினைவூட்டுகிறார்.

அவள் சொல்கிறாள்: “காலப்போக்கில் நம்பிக்கையை வளர்த்துக் கொள்வதன் மூலம், உறவுகள் வலுவாகவும், ஆரோக்கியமாகவும் இருக்கும்.

"ஒருவருடன் டேட் செய்வது ஒரு சிகிச்சை அமர்வாக அல்ல, மாறாக ஒரு உரையாடலாக உணர வேண்டும்."

நீங்கள் இருபதுகளில் டேட்டிங் செய்தாலும் சரி அல்லது வாழ்க்கையின் பிற்பகுதியில் காதலை மீண்டும் கண்டுபிடித்தாலும் சரி, இங்கே ஒரு பாடம் இருக்கிறது: நெருக்கம் என்பது உடனடியானது அல்ல.

அன்பைப் பொறுத்தவரை, கொஞ்சம் பொறுமை பெரும்பாலும் வலுவான அடித்தளங்களுக்கும், குறைவான மோசமான அதிகப்படியான பகிர்வுகளுக்கும் வழிவகுக்கும்.