நீண்ட கால தம்பதிகள் உடலுறவை நிறுத்துவது ஏன்?

தெற்காசிய கலாச்சாரத்தில், திருமணமான தம்பதிகளுக்கு இடையே கூட, பாலியல் என்பது மிகவும் கிசுகிசுக்கப்படும் தலைப்புகளில் ஒன்றாக உள்ளது.

காதல் படங்கள் பாலியல் உணர்வுகளைத் தூண்டும் நடனக் காட்சிகளைக் காட்டினாலும், நிஜ வாழ்க்கை நெருக்கம் பெரும்பாலும் மௌனத்தில் மறைந்துவிடும்.

நீண்ட கால உறவுகளில் உள்ள பல பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகள் குழப்பமான மற்றும் பேசப்படாத யதார்த்தத்தை எதிர்கொள்கின்றனர்: குறைந்து வரும் பாலியல் வாழ்க்கை.

ஆனால் இது ஏன் நடக்கிறது? மேலும் முக்கியமாக, தீப்பொறியை மீண்டும் பற்றவைக்க முடியுமா?

பாலியல் ஆசை இயற்கையாகவே காலப்போக்கில் ஏற்ற இறக்கமாக இருந்தாலும், நெருக்கம் முழுமையாக இல்லாதது நிராகரிப்பு, தனிமை மற்றும் விரக்தி போன்ற உணர்வுகளுக்கு வழிவகுக்கும்.

பிரிட்டிஷ் ஆசியர்களிடையே, இந்தப் பிரச்சினை கலாச்சார எதிர்பார்ப்புகள், தலைமுறை அதிர்ச்சி மற்றும் பாலியல் வெளிப்பாட்டைச் சுற்றியுள்ள களங்கம் ஆகியவற்றால் மேலும் சிக்கலாக்கப்படுகிறது.

நீண்டகால தம்பதிகள் உடலுறவை நிறுத்துவதற்கான காரணங்களைப் புரிந்துகொள்வதற்கு, உளவியல் மற்றும் சமூக கலாச்சார அடுக்குகளில் ஆழமாக மூழ்குவது அவசியம்.

இந்த பரிமாணங்களை ஆராய்வதன் மூலம், தம்பதிகள் நம்பிக்கை, தொடர்பு மற்றும் ஆர்வத்தை மீண்டும் உருவாக்கத் தொடங்கலாம்.

பாலுறவு தொடர்பான கலாச்சார மௌனமும் அவமானமும்

தெற்காசிய சமூகங்கள் பெரும்பாலும் பாலினத்தை ஒரு தடைசெய்யப்பட்ட விஷயமாகக் கருதுகின்றன, குறிப்பாக திருமணத்திற்குள்.

ஆசை, சம்மதம் அல்லது அதிருப்தி பற்றிய வெளிப்படையான விவாதங்கள் அரிதாகவே ஊக்குவிக்கப்படுகின்றன.

இந்த மௌனம் தம்பதிகள் தங்கள் உணர்ச்சி அல்லது உடல் தேவைகளைத் தெரிவிப்பதற்குப் பதிலாக விரக்திகளை அடைத்து வைக்க வழிவகுக்கும்.

இரட்டை கலாச்சார அடையாளங்களை ஏற்கனவே கடந்து செல்லும் பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகளுக்கு, "சரியான" திருமணத்தை வழங்குவதற்கான அழுத்தம் திணறடிக்கக்கூடும்.

பல பிரிட்டிஷ் ஆசிய பெண்கள், பாலினத்தை அவமானம், அடக்கம் அல்லது கீழ்ப்படிதலுடன் தொடர்புபடுத்தும் செய்திகளுடன் வளர்கிறார்கள்.

இதன் விளைவாக, வயதுவந்த வாழ்க்கையிலும் கூட, பாலியல் ஆசைகளை வலியுறுத்துவது சங்கடமாகவோ அல்லது பொருத்தமற்றதாகவோ உணரலாம்.

ஆண்களும் கூட, எப்போதும் செயல்பட அல்லது தொடங்க வேண்டிய அழுத்தங்களை எதிர்கொள்ள நேரிடும், இது யதார்த்தம் எதிர்பார்ப்புகளுடன் ஒத்துப்போகாதபோது பதட்டம் மற்றும் வெறுப்புக்கு வழிவகுக்கும்.

மனநல சிகிச்சையாளரின் கூற்றுப்படி சில்வா நெவ்ஸ், கலாச்சார அவமானம் "ஆரோக்கியமான பாலியல் வாழ்க்கையை அனுபவிக்கும் திறனை கடுமையாக பாதிக்கும்".

நேர்மையான உரையாடல்களுக்கு இடம் இல்லாமல், தவறான புரிதல்கள் உருவாகின்றன.

ஒரு துணைவர் உடலுறவு இல்லாததை நிராகரிப்பாக விளக்கலாம், அதே நேரத்தில் மற்றவர் அழுத்தம் அல்லது உணர்ச்சி ரீதியாக துண்டிக்கப்பட்டதாக உணரலாம்.

இந்த உணர்ச்சி ரீதியான தூரம் தன்னைத்தானே வலுப்படுத்திக் கொள்கிறது, உடல் நெருக்கத்தின் அடித்தளத்தை மெதுவாக அரிக்கிறது.

மன அழுத்தம், வழக்கம் மற்றும் உணர்ச்சி ரீதியான துண்டிப்பு

நவீன வாழ்க்கை மிகவும் கடினமானது, மேலும் பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகள் வேலை, குடும்பம் மற்றும் கலாச்சாரப் பொறுப்புகளை சமநிலைப்படுத்தும் அழுத்தங்களிலிருந்து விடுபடவில்லை.

அதிக நேரம், மன அழுத்தம் மேலும் வழக்கமான செயல்பாடுகள் பாலியல் தொடர்பைப் பாதிக்கலாம்.

ஒரு காலத்தில் தன்னிச்சையாகவும் உற்சாகமாகவும் உணர்ந்தது இப்போது நீண்ட செய்ய வேண்டிய பட்டியலில் உள்ள மற்றொரு பணியாகத் தோன்றலாம்.

தம்பதிகள் மீண்டும் மீண்டும் வரும் சுழற்சிகளில் விழும்போது, ​​உடலுறவு என்பது ஒரு முன்னுரிமையாகக் குறைந்து, மறக்கப்பட்ட பழக்கமாக உணரத் தொடங்கும்.

உடல் ரீதியான நெருக்கத்தை நிலைநிறுத்துவதில் உணர்ச்சி ரீதியான நெருக்கம் முக்கிய பங்கு வகிக்கிறது.

தம்பதிகள் அடிக்கடி வாக்குவாதம் செய்தால் அல்லது அர்த்தமுள்ள உரையாடல்களைத் தவிர்த்தால், அந்த உணர்ச்சி இடைவெளி படுக்கையறையில் தோன்றும்.

ஒரு ஆய்வு தொடர்புபடுத்தஇங்கிலாந்தின் முன்னணி உறவுமுறை தொண்டு நிறுவனமான , கணக்கெடுக்கப்பட்ட தம்பதிகளில் பாதிக்கும் மேற்பட்டவர்கள் கடந்த மாதத்தில் உடலுறவு கொள்ளவில்லை என்றும், 18% பேர் கடந்த ஆண்டில் உடலுறவு கொள்ளவில்லை என்றும் கண்டறிந்துள்ளது.

உணர்ச்சி ரீதியான தூரம் முதல் உடல்நலக் கவலைகள் மற்றும் வேலை மன அழுத்தம் வரை காரணங்கள் பல இருந்தன.

பல பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகளுக்கு, குறிப்பாக குழந்தைகளைக் கொண்டவர்கள் அல்லது பல தலைமுறை வீடுகளில் வசிப்பவர்களுக்கு, தனியுரிமை கிடைப்பது கடினமாக இருக்கலாம்.

தோற்றத்தைப் பராமரிக்க கலாச்சார அழுத்தத்தைச் சேர்க்கவும், உடல் ரீதியான நெருக்கம் பெரும்பாலும் அமைதியாக தியாகம் செய்யப்படுகிறது.

இருப்பினும், இந்தப் படிப்படியான மாற்றம் எப்போதும் வேண்டுமென்றே ஏற்படுவதில்லை. இது ஒரு மெதுவான அரிப்பு, இது வெறுப்பு ஏற்படும்போது மட்டுமே தெரியும்.

உடல்கள், ஹார்மோன்கள் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தை மாற்றுதல்

தம்பதிகள் வயதாகும்போது, ​​உடலியல் மாற்றங்கள் காமம் மற்றும் பாலியல் திருப்தியையும் பாதிக்கலாம்.

ஹார்மோன் ஏற்ற இறக்கங்கள், குறிப்பாக கர்ப்பம், பிரசவத்திற்குப் பிறகு மீள்வது மற்றும் மாதவிடாய் நிறுத்தம் போன்றவற்றின் போது, ​​உடலுறவில் அசௌகரியம் அல்லது ஆர்வமின்மையை ஏற்படுத்தும்.

இந்த மாற்றங்கள் அரிதாகவே வெளிப்படையாக விவாதிக்கப்படுகின்றன, இதனால் பல பெண்கள் உடைந்து போனதாகவோ அல்லது தனிமையாகவோ உணரப்படுகிறார்கள்.

ஆண்களும் கூட டெஸ்டோஸ்டிரோன் குறைபாட்டையோ அல்லது விறைப்புத்தன்மை குறைபாட்டையோ அனுபவிக்கலாம், ஆனால் கலாச்சார ஆண்மை விதிமுறைகள் பெரும்பாலும் அவர்கள் ஆதரவைத் தேடுவதைத் தடுக்கின்றன.

மன ஆரோக்கியமும் சமமான முக்கிய பங்கை வகிக்கிறது.

பதட்டம், மனச்சோர்வு மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதை ஆகியவை பாலியல் ஆசையை அடக்கி, உடல் ரீதியான நெருக்கத்தை அதிகமாக உணர வைக்கும்.

மனநலப் பிரச்சினைகள் இன்னும் களங்கப்படுத்தப்படும் பிரிட்டிஷ் ஆசியர்களிடையே, பல தனிநபர்கள் அமைதியாக அவதிப்படுகிறார்கள்.

ஒரு அறிக்கை மைண்ட் தெற்காசிய பின்னணியைச் சேர்ந்தவர்கள் மனநல சேவைகளை அணுகுவதற்கான வாய்ப்புகள் குறைவு என்று கண்டறியப்பட்டது, பெரும்பாலும் தீர்ப்பு குறித்த பயம் அல்லது கலாச்சார ரீதியாக உணர்திறன் ஆதரவு இல்லாததால்.

உடல் தோற்றம், மன நலம் மற்றும் பாலியல் புறக்கணிக்க முடியாது.

ஒன்று அல்லது இரண்டு துணைவர்களும் தங்கள் உடலிலிருந்து விரும்பத்தகாததாகவோ அல்லது துண்டிக்கப்பட்டதாகவோ உணர்ந்தால், நெருக்கம் சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றலாம்.

அந்த இணைப்பை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவதற்கு பச்சாதாபம், பொறுமை மற்றும் தனித்தனியாகவும் ஒன்றாகவும் குணப்படுத்த விருப்பம் தேவை.

தம்பதிகள் தங்கள் பாலியல் தொடர்பை மீண்டும் உருவாக்க முடியுமா?

சுருக்கமான பதில் ஆம், ஆனால் அதற்கு நேரம், முயற்சி மற்றும் திறந்த தொடர்பு தேவை.

நெருக்கத்தை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவது என்பது உடலுறவைத் திட்டமிடுவதை விட அதிகம். இதற்கு உணர்ச்சி ரீதியான நெருக்கம், நம்பிக்கை மற்றும் பாதிப்பு ஆகியவற்றை வளர்ப்பது அவசியம்.

பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகளுக்கு, இது பெரும்பாலும் பாலியல் பற்றிய பரம்பரை நம்பிக்கைகளை சவால் செய்வதையும் குடும்ப வட்டத்திற்கு வெளியே ஆதரவைத் தேடுவதையும் குறிக்கிறது.

சிகிச்சையாளர்கள், கைகளைப் பிடிப்பது, கட்டிப்பிடிப்பது அல்லது கவனச்சிதறல்கள் இல்லாமல் தரமான நேரத்தை செலவிடுவது போன்ற சிறிய, பாலியல் அல்லாத உடல் பாச வடிவங்களுடன் தொடங்க பரிந்துரைக்கின்றனர்.

பாலியல், விருப்பு வெறுப்புகள், அச்சங்கள் மற்றும் கற்பனைகள் பற்றிப் பேசுவது முதலில் சங்கடமாகத் தோன்றலாம், ஆனால் அது உணர்ச்சி ரீதியான தொடர்புக்கான கதவைத் திறக்கிறது.

நீண்டகால உறவுகளில் பாதிப்பை இயல்பாக்குவதற்கான ஒரு வழியாக, "அசௌகரியத்தை பெயரிடுங்கள், ஆனால் தொடர்ந்து பேசிக்கொண்டே இருங்கள்" என்று உறவு ஆலோசகர் டாக்டர் அனிஷா ஷா தம்பதிகளை ஊக்குவிக்கிறார்.

தம்பதியர் சிகிச்சை அல்லது பாலியல் சிகிச்சை, குறிப்பாக கலாச்சார ரீதியாக திறமையான நிபுணர்களால் வழிநடத்தப்படும் போது, ​​மாற்றத்தை ஏற்படுத்தும்.

சிகிச்சையைப் பற்றித் தயங்குபவர்களுக்கு, தெற்காசிய நெருக்கக் கண்ணோட்டங்களை மையமாகக் கொண்ட கல்வி வளங்கள், பாட்காஸ்ட்கள் அல்லது பட்டறைகள் தொடர்புடைய நுண்ணறிவுகளை வழங்க முடியும்.

முதல் அடியை எடுத்து வைப்பது, அது ஒரு சிறிய அடியாக இருந்தாலும் கூட, மீண்டும் இணைவதற்கான பகிரப்பட்ட உறுதிப்பாட்டைக் குறிக்கிறது.

சவாலான விதிமுறைகள் மற்றும் நெருக்கத்திற்கு முன்னுரிமை அளித்தல்

பிரிட்டிஷ் ஆசிய தம்பதிகள் காதல், திருமணம் மற்றும் பாலுறவில் தங்கள் பாதைகளை அதிகளவில் செதுக்கி வருகின்றனர்.

பாரம்பரிய விதிமுறைகள் இன்னும் ஒரு நீண்ட நிழலைப் போட்டாலும், பலர் வெளிப்படைத்தன்மை, உணர்ச்சிபூர்வமான நேர்மை மற்றும் பாலியல் முகமை ஆகியவற்றை ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள்.

நெருக்கம் பற்றிய உரையாடல்கள் இனி ஓரங்களுக்குள் மட்டும் நின்றுவிடுவதில்லை.

அவர்கள் இரவு உணவு மேசைகள், சிகிச்சை அறைகள் மற்றும் ஆன்லைன் தளங்களில் தங்கள் வழியைக் கண்டுபிடித்து வருகின்றனர். ஆனாலும் மாற்றம் வீட்டிலிருந்து தொடங்குகிறது.

இது பாலுறவைச் சுற்றியுள்ள மௌனத்தை சவால் செய்வதிலிருந்தும், பூர்த்தி செய்யப்படாத உணர்ச்சித் தேவைகளை நிவர்த்தி செய்வதிலிருந்தும், உடல் ரீதியான நெருக்கம் ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல என்பதை அங்கீகரிப்பதிலிருந்தும் தொடங்குகிறது.

அது ஒரு வெற்றிகரமான உறவின் ஒரு முக்கிய பகுதியாகும்.

நீங்கள் ஐந்து அல்லது பதினைந்து வருடங்களாக ஒன்றாக இருந்தாலும் சரி, அந்த இணைப்பை மீண்டும் உயிர்ப்பிக்க இது ஒருபோதும் தாமதமாகாது.

நீண்டகால காதல் என்பது முடிவில்லாத ஆர்வத்தைப் பற்றியது அல்ல, மாறாக வாழ்க்கையின் பருவங்களில் ஒருவரையொருவர் மீண்டும் கண்டுபிடிப்பது பற்றியது.

தொடர்பு கொள்வது, தொடுவது மற்றும் மீண்டும் நம்புவது எப்படி என்பதைக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலம், தம்பதிகள் தங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புவதில்லை - அவர்கள் தங்கள் பிணைப்பை மீண்டும் கட்டியெழுப்புகிறார்கள்.